出国之后，物价并没有飞上天，最贵的，其实是买书。之前听闻在国内有钱人用Ipad看书，出国是看纸书的说法，不以为然。自己真的出去了，直呼exactly。教授很nice地问我研究过程中有什么需要的书是所里没有的，说所里会尽量买。但是如果是电子资源就更好了，这样学院购买起来会比较爽快。而我甚至开始动起脑筋要不要买个Kindle。

我最近一次买书是德语教材，最近一次买报刊杂志是在Kassel等火车时买的经济学家和金融时报。都算在斥巨资的行列了。我默默怀念起在国内每个礼拜去枫园打印店复印N本大部头的岁月，怀念起买《三联生活周刊只要》区区1欧的日子。

在这边随便一本书几十欧上百欧的价格让买书真正成了只能偶尔为之的事情。但是深度的积累，还是要读书。虽然我一直相信行万里路远胜破万卷书，但是不读书，深度的积累还是难以完成。本来走路和读书就是不可偏废的两件事。

”业余时间读什么书，决定了将来如何区别于人。“上半年想利用业余时间读20本书，平均一个礼拜一本，看完一本默默划去。目前最近三个月的在读书单：

1、齐邦媛：《巨流河》

2、Walter Issacson：《Steve Jobs》

3、林语堂：《吾国与吾民》

4、《马丁盖尔归来》及英文版《the return of Martin Guelre》

5、伍迪艾伦：《门萨的娼妓》

6、郝明义：《越读者》

7、尼尔 舒宾：《你是怎么来的》

8、雷马克：《西线无战事》

9、原田玲仁：《每天懂一点色彩心理学》

10、伯纳姆：《欲望之源》

11、迪特里希 德尔纳：《失败的逻辑》

12、龙应台：《孩子你慢慢来》

      1.你认为最完美的快乐是怎样的？

        平静

　　2.你最希望拥有哪种才华？

         对多种语言的熟稔、对人际关系的通明练达

　　3.你最恐惧的是什么？

         失去至亲

　　4.你目前的心境怎样？

         平静并且有所期待

　　5.还在世的人中你最钦佩的是谁？

         本来是Steve Jobs，现在我得想一想

　　6.你认为自己最伟大的成就是什么？

         如果我减肥减到100斤以下，那就是了

　　7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？

        拖延、退缩

　　8.你最喜欢的旅行是哪一次？

        2004年冬天去北京

　　9.你最痛恨别人的什么特点？

        质疑、欺骗与多心

　　10.你最珍惜的财产是什么？

          年轻

　　11.你最奢侈的是什么？

          年轻

　　12.你认为程度最浅的痛苦是什么？

          身体上的痛苦

　　13.你认为哪种美德是被过高的评估的？

         爱国主义

　　14.你最喜欢的职业是什么？

          有点模糊，具体的表达是能够爱人爱己，助人助己的

　　15.你对自己的外表哪一点不满意？

          身材

　　16.你最后悔的事情是什么？

          2010年夏天冲动地说话伤人

　　17.还在世的人中你最鄙视的是谁？

　　18.你最喜欢男性身上的什么品质？

           大气磊落、坦诚靠谱

　　19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？

          Me

　　20.你最喜欢女性身上的什么品质？

         宽容勇敢、细腻优雅

　　21.你最伤痛的事是什么？

         其实没有

　　22.你最看重朋友的什么特点？

          真诚、理解

　　23.你这一生中最爱的人或东西是什么？

         父母、读书

　　24.你希望以什么样的方式死去？

         在父母之后，平静不被人发觉地

　　25.何时何地让你感觉到最快乐？

         发现自己成长进步的时候

　　26.如果你可以改变你的家庭一件事，那会是什么？

         结婚

　　27.如果你能选择的话，你希望让什么重现？

          外公的健康、我跟某些人的关系

　　28.你的座右铭是什么？

          小学：吃得苦中苦，方位人上人。

          中学：走自己的路，让别人去说吧。

          本科：战胜偶然以及紊乱，像一本好书，风格清晰而坚定。

          硕士：不气馁、有召唤、爱自由。

          现在：活在当下。

     这样审视自己一遍的方式很有意思，不过也挺赤裸裸的。一年一次，足够了。

我还是决定要继续写博客了。每天看英文讲英文，时不时再看看德语，我的中文能力退化了。还有，记录和反思我的生活看来还不能只从微博的只言片语上实现。所以，还是时不时写写中文日志吧。

只是，我想倒着说。

从9月份开始，我到了德国。德国这一笔怎么能不浓墨重彩。My life comes to a turning point from the time I put my feet in Germany. 这三个多月，我整个人有什么变化呢？恩，体重计不说谎，我胖了将近7斤，现在开始慢慢减下来了。这个也是下面努力的方向。学会做饭和自己一个人开始应对很多事情，算是这三个月最大的进步。26岁还期望自己稚嫩青葱，就太嗲了。没有刘瑜笔下的那些寂寞，这边有几个好友陪伴,小怡、秋爽、小晨、师兄，你们的存在，让我很感激；没有课业的压力，虽然实际上另一种无形的压力时不时存在。德语学得倒是很有激情，不过还是应该循序渐进。遇到了很关心我也很严格谨慎的老板，有了自己的办公室和一群更喜欢说德语的colleague。I should polish my English and learn German well.

奖学金很是够用，于是满足了基本生活需要之后，就是想要更大的精神满足了。25岁的时候，我用的是师姐送给我的Envy me；长辈送我的”欢沁“。这两种香水我都很喜欢，尤其是那瓶envy me，深得我心，味道像极了我自己，一个被宠坏了的女孩。26岁，圣诞节的时候，我给了自己一瓶Kenzo Flower，没有买香精，买了一瓶淡淡的EDT。罂粟花知性又性感的味道，宛如我喜欢的舒淇以及汤唯；当然，我不能不提到你，我的阿P。广告词甜嗲之极，却深得我心：”人生高高低低，几多起伏，总要以最美的姿态来展现出傲人的勇气。“站在香水店里，发现自己其实已经可以买得起任何一种摆在那里的香水时，并没有特别开心的感觉。恩，我26岁了。

26岁第一次出了国，恩，去的第一站就是国际法麦加的海牙。第一次坐飞机坐的就是国际航班，各种紧张以及局促，还有kind of第一次看到更大的世界。发现自己小得已经不仅仅是一个点的感觉，其实一点都不坏。看到不同的生活方式和人与人的相处方式，蓝天低云下，随处风景似postcard。auditorium里的大人物俯仰皆是，各种不同的smart争奇斗艳。心中有小小的自卑和大大的希望。”我为什么在这里？“这个问题还没有能解答，就离开了橙黄国。现在在我的小小的town里，我也很难不去问自己这个问题。

7月份除了出国这件事，我还跟某人说了再见。祝福你，只是我们可能从来没有合适过。时间慢慢把我变得从容的时候，也开始让我越发地挑剔，我对自己那么的不满意，以至于我很难接受你。我连自己都不喜欢，我怎么来喜欢别人。这句话我没有对你说过，不过谢谢你，让我更加地了解我自己。

6月Z毕业了，在机场分别的时候我哭到难以自已。我曾经很难想象我的生活中会开始没有Z，但是现在半年过去了，而我居然也习惯了。Z让我明白了知己两个字的含义，让我前所未有看到最真的自己，还有去勇敢地接受与面对那个其实自私、怯懦又心高气傲的自己。原来生活中真的没有谁是离不开谁的，还有，我其实也可以很独立的。只是，我听着陈升的家住北极村的时候，眼泪开始piada piada。

一月到五月，我在国内各种琐事中度过，准备我的两次出国。各种分别，各种祝福。期间，有罗生门的故事在我身边上映，有对自己的深深怀疑和厌恶，有很多其他的，不过都不记得了。年纪大了一大好处是我会慢慢不记得很多事情，开心的和不开心的。你看，我就只记得这么几件。我当然记得我离开武汉的晚上，记得我跟老师道别后在寝室过道口忍不住哭出声音来，记得我在北京机场跟爸妈外婆分别后坚定地头不回、然后在搭乘机场班车时如何避闪身边那个哭不停的女孩生怕自己也会掉下眼泪，记得那些可爱的可亲的在我生命中留有痕迹却慢慢在geological地离我远去的人们。

翻以前的日记，想起之前本科我喜欢的人告诉我人在25岁时候会有人生第二次机会，我曾对此深信不疑。25岁那年我考了博，理直气壮地Phd了。之后，我是不是真的改变了，有多大程度地改变，这我不能自己判断，这要时间来慢慢告诉我。我没有那么多心急，没有那么多焦虑，也没有了那么容易感到惊喜。总指望心跳很快，是迟早要出事的。这样的温吞状态其实也不坏。

马克吐温的那段老话我到现在都割舍不了，看它们一遍遍被人挂着嘴边，一遍遍地为sitcom点缀各种花边，作为里面的男女主角在经历大磨大难之后仍然心如清泉的誓言。我当然也喜欢它们，要不我怎么也会时不时念上几遍：Dance like nobody's watching, love like you've never been hurt, sing like nobody's listening,live like it's heaven in world.

下面的一年，读好书、行远路、邀三两好友喝酒。2012，我会好运。

by Emily Dickinson

We never know how high we are 
Till we are asked to rise 
And then if we are true to plan 
Our statures touch the skies

The Heroism we recite 
Would be a normal thing 
Did not ourselves the Cubits warp 
For fear to be a King

走太快了，等等灵魂。

把电影票放在学校的BBS上，居然接到不少电话。最后转给了一个生科院的师兄，他最先打电话过来。他说他会带女朋友去看，女朋友跟他一个实验室。没有对我砍价，几乎没有多讲一句废话。通常不会跟理工科的学生打交道，这次这位和ZT的双胞胎弟弟一样朴实、直接而且礼貌。

最后交钱给我的时候，他问，为什么买了一个月了，还不去看呢？

我说：我好忙的，没有时间啊。（然后想到这是个三餐都在实验室吃的人，我这个“忙”显得很假。。。）于是说真话了，那就是，是的，我买了两张票，但是没有找到一起去看的人。

听到这话，那对小情侣居然有点不好意思了。我就笑着说了再见。

小Z童鞋去台湾了，圣诞节才回来。我俩的告别会的进行方式：红酒加周黑鸭。显然，我们都不是吃周黑鸭长大的娃，眼泪鼻涕一起下的时候，可惜了好酒，因为舌苔已经被辣得没有感觉了。。。Z同学豪情万丈~我也要加油呢！

老板大人下个礼拜也要去台湾了，下面两个月我好好安排。鼓起勇气跟老板讲了自己的想法，居然得到了支持。小激动。

头疼欲裂的一天，我想我得放慢点速度了。

沦落到在寝室里看了小半天吸血鬼——《暮光之城》。男猪帅到让老夫没有原则了啊~他兼具王子的面容和杀手的危险性、他有超级英雄的超能力和诗人的想象力、他温柔、他无条件爱你、他尊重你的每一个选择、他能在你的每个困境里第一时间挺身而出帮你摆平一切；甚至连他的家人都视你为己出。

以上这一切，前提则是不管这个女猪是如何平凡、阴郁，甚至还正大光明携带备胎——一个同样情深款款、对女猪死心塌地至死不渝的狼人，吐气如兰地对男猪说"I love you more”；男猪还是无条件地爱。。。这根本就是平凡女人不可思议的梦想和YY。

只是，omg，琼瑶的小说我没有翻过一部，看到情节狗血的《暮光之城》居然还微微心动~

当然，看看也就罢了，信了就惨了。况且片子里老是把“爱”字挂嘴边，动辄“我一定要保护你”，说了N遍"marry me”，着实浪漫虚弱到甜腻。呃，我为自己的阴暗感到一丝的不好意思来着。。。

不过怎样，既然狗血无国界、那么花痴也就无国界；于是俺还是花痴了一个半小时，像个高中生。然后，该干嘛干嘛去，俺去奋斗去了。

不得不承认，现在是我一年里最胖的时候。我跟减肥之间的关系好比八年抗战。一年里体重起伏大，夏冬之间悬殊十斤似乎也不稀奇。

白天在法学院和经管院之间往返，为了老板的一点点活。握拳，加油~晚上回去的时候，看见学姐坐在那里敲论文，就说学姐吃饭没？学姐摇摇头，说是要减肥~我不想亏待自己的胃，还是运动来掉肉。

上次去帕菲克做瑜伽的时候，看见自己的学生逃了课站在帕菲克门口发传单；担心他会尴尬，扭头就走，后来没有再去过帕菲克。在寝室里又相当的懒，不肯拉伸下老胳膊老腿。瑜伽是个好东西，让人更有朝气，精力充沛又心情平静。好啦，我会继续做的。

现在Z回来了，今天大早就把我揪出去了。在散步城市里呆过四年的Z，对散步情有独钟。这下好了，每天晚上我有了足够的理由在学校一遍遍地走。好吧，不得不承认，虽然在武汉，Z感觉最有意思的对话不见得发生在我跟她之间，但我觉得最有意思的交谈，很多都产生于我俩一圈圈散步的时候。

减肥是王道，健康最重要。和Z郑重讨论了“全力以赴抗氧化”的问题，爱护皮肤，从脖子开始~

PS：好吧，我调节过来了，哪怕这只是一个周期，不过我真的调节过来了。六月、七月的荒唐情绪及幼稚举动，八月的焦虑和难以平息，byebye。我知道的是，此刻，敲键盘的时候，我能感觉到我的peaceful mind。

今天，在我几乎已经习惯一个人住的时候，新室友来了。

遥想当年，邹苕总是窝在寝室里安静美好得像棵植物，手工、公仔、动画片，耐心帮我梳理情绪，讲悄悄话，etc~六月底，想到离你而去，我需要再结识新室友，悲从心来。所以你走那天，我抱着你痛哭流涕，其实很大程度上只是出于一己私利。

新室友70后学姐临盆不久，微微胖，做事麻利。好吧，我们刚刚认识3个小时，而这三个小时里面她在专心收拾打理，现在她已疲惫地睡着。还没睡着的我，很想很想知道这个读完了《史记》、《左传》以及《四库全书》的姐，讲话的时候会是何种逻辑~

PS：鄙人主妇情绪每天高涨，主妇特征日益显现：逛超市商场时热爱生活用品区，摸着骨瓷餐具想了又想，清洁抹布的效力比较是流连再三，为了一块合意的床单愿意多跑三站路；开始热衷每日拖地，擦拭寝室中不多的家具……貌似，除了寝室里条件不允许，不然我会搬回食材，慢慢研究。。。

勿忘初心。

陈晓楠说：“看了主持人'审问'兽兽的视频，不由想起当年璩美凤面对如此问题时那段经典的回答：'当人家狠心地问这个问题时，就够让我难过了，我觉得非常残忍，觉得这种人性让人失望。我要给予他无限的祝福，祝福他未来不要遇到任何艰难，因为人一辈子做善事是永远做不完的，但是造孽是很简单的。”

不管是不是媒体之间联手为点击率，不管是不是只是为了帮那个高挑优雅的女生洗底，也不管是不是只是一个资质有限的小女生急吼吼想上位；璩美凤的那句“不作孽”却是生生说到骨子里。

某某人问我知不知道某某人。

第一次遇见你是在机场，我们临时需要一起接一群人。接到电话的时候，我其实宅在寝室两天有余，没有洗头发，因为胃感冒而气色糟糕；然后我看见160不到的你挂着两个黑眼圈一脸倦容地站着等，但是眼神饱满平静。有一搭没一搭说话的时候，你说hey，你的格子围巾很潮；我想了想，有点犹豫地说你打扮得很朋克。的确有点朋克，但是很好看。

然后我看见你在一大群人里穿梭，卖力地向每个人介绍自己，发音很正，流利地像native Speaker。你一边联系司机，一边以很豪迈地姿势搬箱子，同去的两个男生于是也开始弯下腰。回去学校的路上，你让大家在很短的时间迅速熟络，不露声色地让大巴上没有一种叫陌生或者尴尬的东西，天晓得我从没看见过谁能做“救火队员”做得那么好，且不易让任何受到帮助的人有所压力或负担。

后来我们就没有再打过交道，只加飞信时看见你的签名一直是everybody needs to be found.

然后我听说了你很努力地去争取的一些事情因为另外一些令人挠头的事情而很不愉快；那件事情之后我听到了一个词叫“气度”，女生的气度。

然后我又听说了你很努力地去争取的一些事情因为另外一些乱七八糟的事情又很不愉快；那件事情之后我听见大家对你评价两边倒；本来一件事情就可以有很多种版本，我相信的也不过是我愿意相信的而已。我只是暗暗吃惊，觉得你能忍受的，我忍不了。

然后，我又听说了你的另一件事情，再另一件事情。原来你也会分手，也会在努力了之后摔得鼻青脸肿。只是我们再也没有打过交道。

然后呢，你今天短信所有人，说你明天就走了。语气还是那样简洁有力。背后的选择让人觉得出乎意料之外，似乎又有在情理之中。

你看，我连个故事都没能讲好。而我几乎也要把你归到偶像一栏，因为“勇气”和“气度”四个字真的不是人人都能写好的。不计成败利钝，每个人都在向往，做到的人有几许？除了强大的小宇宙之外，一颗善良的心也足以打动看客。

因为一个可能永远也不会看到我博客的人写这么一篇日志似乎有点好笑。只是觉得因缘际会仍然是个好词，哪怕意外有时十分狗血。生活的奇妙之处在于，你就算能计算自己的前程，你也无法完全计算你所能够遇到的人。就算你刻意制造结识的机会，但还是会有意料之外的事情发生。

Take care，还有加油呢！

http://news.163.com/10/0330/22/632CULQ9000146BB.html

您总是一语中的啊~

PS:

A:  Some people show off their beauty because they want the world to see it.  Others try to hide their beauty because they want the world to see something else.
B:  And what do you see?
A:  Everything.

这样的台词，又狗血，又迷人。

鄙人的头发终于越来越短，今天在剪头发的时候实现了波波头的转变--->西瓜头。

就当我是学习昔日偶像的~

F说:“不管什么时候，你都要学会原谅自己；不管什么时候，你都要学会跟不完美握手言和……更多时候，脸皮是最不重要的东西。”

我懂的道理，有的时候，你多说一遍，我才更相信。

是安于现在的生活并且学着享受庸常，还是甘冒下坠的风险振翅飞往远方？这是我最近在《树洞》里经常看到的问题。说实话，我也觉得非常惊奇，竟然有那么多人觉得现实在一点点埋葬自己的梦想，同时又没有足够的勇气跨出一步。每次说到看不到的山那头，海的那一端，总有无数颗小心在各个地方黯然破碎。仿佛一夜之间经过了四十个星球，却没有一个星星上能种出玫瑰花来。

人们写信来，索要帮助和建议。但是我又能做什么呢？我的人生是我的人生，我的经验是我的经验，未必对你有用。况且，我安于这样的生活，命运如此安排，而换做别人，怕是不能把这其中的一日当作清凉无梦的午后安睡。我们习惯于看到各种甜睡的面孔，却少有人上前掀起床单来，看到下面密密麻麻的钉子。或者是像张爱玲说过的那样，在这一袭华美的裘衣下欣赏挤挤挨挨的虱子。答案我们都知道：睡在哪里，都是睡在雨里。只是所有人都顽固地坚持认为，在这个世界的某个角落里，会有属于自己的屋檐下的一张小床。

那些写成功学的人会告诉你一个单词：选择成本。在A和B之间漫长而痛苦地选择，浪费的是宝贵的时间。选择本身并没有对错，然而犹豫却会让一切慢慢成灰。传统智慧在纸张和口头上一直流传着冰冷冷的劝戒：心比天高，命比纸薄。让人打消一切妄念，老老实实过自己的小日子。可是，可是远方就在那里，在太阳落下的山背后，在桅杆消失的地平线深处。传说飘来飘去，有人的确远走高飞，而且并没有死无葬身之地。

我想，无论是过哪一种人生，都有各自的理由，背后也有种种不得已。问题仅仅在于我们把生活当作了手中的那个苹果，我们总是把光鲜靓丽的一面示人，自己永远面对着有虫洞的那一面。所以，总的看下来别人手里的苹果总要更好些，却少有人去想别人很可能面对了一条更肥大壮硕的虫子。佛教里把这种视角称之为平常心，可惜拥有这种视角的人总是少之又少。

应该承认，这是一种困苦，一重磨难。谁都年轻过，所以谁都心比天高过，但是未必每个人都曾经飞过。每天的生活里，都可以看到许多振翅高飞的故事，以至于让现实变得更加让人难以忍耐。有必要做一次全民性的概率论普及，告诉所有人那些值得上报章电视的例子全都是特例，在每一双翱翔云团的羽翼之下，都有无数累累白骨，它们没有阳光，只有遗忘。在保持目光向上的同时，应该了解大数平均的铁律---绝大多数人必须要过着庸常的生活，这是所有人所无法逃避的命运。

唯一的问题是不曾有人赞扬，去赞扬一个每天下班骑车买菜的丈夫，一个每夜给孩子讲睡前故事的母亲，一个愿意寸步不离、膝下承欢的儿子，一个在沙发上陪伴父母看韩剧削水果的女儿。媒体在赞扬李开复、唐骏，在开列财富榜单，把最多的时间和最大的荣耀给了最少的人。让人觉得买菜讲故事全无价值，必须出人头地、衣锦还乡一个人的一生才没有虚度。要去讲冒险的故事，讲远走高飞的故事，讲所有关于远方闪闪发光的故事，才有人要去听。

所有这些故事里永远不会问一个问题：你是谁？太多人觉得自己不应该过目前的生活，但是又有多少愿意为些微的改变而付出丝毫代价？只要是个人都会说：我要按照我自己的心意生活。但是，你又能为你的意愿支付多少成本？这还不用说到遥远的未来，遥远的某地，只是说你在这一时，这一地，你愿意为了你的梦想不计成败利钝做了点什么？飞翔是一种能力，在振翅远飞前你得证明自己能够浮在空气里。

需要走一段人生路，才能够区分什么是“欲望”，什么是“梦想”。欲望会在清晨醒来之后的沐浴中消散，在目睹摩天大厦、宝马香车时重新升起。而梦想却在你走出几步被击倒之后，依然照耀在面前，让你咬牙含泪却依然翻身爬起，继续追逐。欲望让人觉得自己很重要，而梦想却让自己变得很轻很轻，轻到采取任何举措都不会犹豫再三。欲望让人在选择之间备受煎熬，求神问卜，梦想却让人迈出一步，然后是第二步、第三步。

如果只是拥有欲望而无梦想，最合理的方式是熄灭它。与其满足它们的全部，不如克服其中之一。只有欲望才会构成选择题，所以任何一个选项之下都有你的欲火熊熊燃烧，让人倍觉煎熬。如果认为自己胸怀梦想，那么就从心念一动就去做证明题，证明你愿意为此承担后果，证明你有这个能力把空想变成现实。拥有梦想的人不做选择题，他们只做证明题。

本着既然衣柜里有，那就穿的想法。

走在学校里，脑子里跳出来的一句是：勇敢的人生，包括敢于面对凛然的赘肉。

“我们的教条是： 做爷爷要先做孙子。当孙子的时候不自信迷信爷爷，做爷爷的时候迷信自己。 ”

exactly~