阁楼上有光

要搬进新住处了。

move on.

昨天终于开题报告了。之前卯足力气准备，开题时老师提了中肯意见。

晚上全班吃了顿冷锅鱼，之后钱柜通宵K歌。

一直High不起来。除了听到了一些我不想听到的事情之外。突然发现，研究生生活快结束了。

下半年可能就不能看到有些同学了。可能再看到有些同学的时候，就已经是毕业答辩了。

有想回家的冲动了。

武汉的热，不是我可以想象的。有一个礼拜头脑不太正常了。还是要走出寝室，起码法学院是有空调的。今天大早顶着老板的活来到法学院，才发现在有冷气的情况下，脑子是可以清醒的。

月底搬进枫13，离法学院近了，好好看司考。

看看前两天的两篇日志，觉得我俨然年轻怨妇。

虽然我知道没有认识的人在看我的这个blog，我还是写，写很多。酗文字的冲动源自内心的不平静和缺乏安全感。我想即使我不愿意去承认，我内心还是希望有人能够真的去理解和信任我，还有那偶尔受伤时能被人安慰的心愿是一直都在的。

但是，凭什么一定要别人给自己肯定或者鼓励呢？安全和满足感只是要别人来给吗？

我说YJC自卑、没安全感。我想那也有我自己很大的影子。只是我的表达方式不同。一方面，从小我就习惯了做自己的朋友，另一方面我还是希望融入以及理解。

大早站在校门口等校车的时候，听的是chara的《My way》。小激动。

记下歌词。怨妇，去看书。

My way

And now the end is near
And so I face the final curtain
My friends I'll say it clear
I'll state my case of which I'm certain
I've lived a life that's full
I traveled each and every highway
And more much more than this
I did it my way

Regrets, I've had a few
And then again too few to mention
I did what I had to do
Though I saw with through without exemption
I planned each chartered course
Each careful step along the by-way
And more much more than this
I did it my way

Yes there were times
I'm sure you knew
When bit off more than I could chew
But through it all, when there was doubt
I ate it up, and spit it out
I faced it all and I stood tall
And did it my way

I've loved, I've laughed and cried
I had my fill, my share of losing
And now as tears subside
I find it all so amusing
To think I did all that
And may I say not in a shy-way
Oh no, oh no not me
I did it my way

For what is a girl
What has she got?
If not herself, then she has not
To say the things she truly feels
And not the words of one who kneels
The record shows I took the blows
And did it my way

又是靠近一点钟的时候。

想对自己说的是，hey，Isis，要独立，要独立，要独立。

说自己懒，没有人会相信。一个每天去图书馆，论文不改十遍八遍不肯见人的人会懒。但是确实很懒，思想上的懒。所以CC送我小蜜蜂的巫毒娃娃，希望的不懒一点。她是最了解我的人之一了。

我确实很懒。总是希望找到一个有主见够强势又良善义气的朋友，然后呢，不去思考，去懒。

在班上的seminar上我因为缺乏思考而毕现的窘态应该提醒我去思考和独立了。发现这个事实是让我痛苦的。但这又如何？

为什么总是要去迷信别人呢？

傻过就算了。

下面，不丢弃良善，不丢弃认真，不丢弃相信；只是不要再去一味依赖，不要借口，不要沮丧；去独立，去思考，去受伤，去爬起，去爱，去给与。

只是，不要再去迷信。你该自己独立思考了。

就是这样。

快1点的时候，看某人的blog，看到泪流满面。不知道是因为背景音乐，还是彼此相似的经历。我以为我已经很坚强了。我甚至以为我其实是强势的。但还是可以很轻易地被击中。情绪上来的时候，不漫长，很细致。我还是不能对自己坦白。

我可不可以说我只是想好好哭一场，我很久没有哭了而已。

下个礼拜开题。今天老板为我们上了最后一节课，虽然明天还有一节IP课，但是对我而言，这个学期已经结课了。师姐们要说再见了。

人生其实也就是这样，比如会有很多分离，即使你已经厌倦或者害怕了这种形式；比如会有无限罗生门式的问答，即使答案从来都不重要，听的人的态度却让你纠结；比如各类有形无形的距离，即使你拼了命去拉直，但是还是泾渭分明地存在着；而又比如某个以为能靠上去的肩膀，其实是别人的……

广八路上的烧烤摊现在应该还是灯火通明，一群怀着心事的人聚成小堆，快乐或者不快乐。那天听着那个看起来蛮横却又深刻自卑着的让人无法讨厌的男生几个小时的重复几句话的时候，很想也有那么一个机会，有那么几个人，听我无理取闹一回。

曾经想过数一下每天晚上广八路上喝掉多少瓶啤酒，有多少怀着自己心事人们继续怀着心事，又有多少人是在天亮的时候才离开，而多少人是喝醉了的……

嗯，凌晨1点半，别人在酗酒，我酗文字，酗情绪。缺乏睡眠，但是暂时清醒得让自己难堪。我一定要站在一个难堪的境地才知道自己是谁吗？

还是睡觉去。拍拍脸蛋，所有需要去面对的，还是只是我自己；能去面对所有的，也只是我自己。

今天早上结课了。大早过去班上，学生来了很少，然后陆陆续续地来了一些。讲课的时间很少，因为也没有多少可以讲的东西了。然后就一直在那边将一些自己想讲的学习和人生的心得。在很大程度上我有点像他们的辅导员，管的宽。

下面的这些大三的孩子，一个个还是一副茫然的样子。但是看得出，我讲的，他们听懂了。

回想开学的时候，我第一次站在讲台上，紧张到言语闪烁，说话结巴。现在，我已经可以很坦然地正视着下面几十个人的每个人的眼睛说话了。开始有自己讲课的节奏和手势，有自己的表达方式。

谢谢你们，谢谢你们给我的宽容，我很享受这种做teacher hsu的感觉。真的很享受。这种experience，一方面是个人生的经验，一方面是个很美好的体验。

PS：昨天投资法的presentation总算结束了。结果是好的，因为我经历了。之间我怀疑甚至绝望过。中文材料很少，于是大量阅读英文原文，翻译出来。在cecily的“威逼下”和敬爱的老板的无形压力下让自己去思考。最后写出来的一万字的东西，装作很有底气的在大家面前表达。PPT还是不会做，不过做到自己觉得最好的地步了。下次还要改进来！cecily说我是进步了，鼓励的成分占了很大，但是我也相信自己真的是进步了许多，起码放开自己了。感谢cecily，感谢老板，感谢同学，特别是同门的小猪同学，她的提问让我很明显看到自己观点的不足，中肯有力，谢谢你！呵呵，虽然你们都不会看到这个blog。

很开心。

加油！

我不写论文，就在要去写论文的路上。

我不在图书馆，就在去图书馆的路上。

今天给学生上课。一个学期的课上下来，我想我已不是刚开学时的那个羞涩且不会表达的女孩，面对着一个大教室的学生，开始意识到自己的坦然，还有那么些的镇定。

今天讲区域经济组织，讲到了APEC，我的课也接近了尾声。

2001年的时候，APEC开上海会议，我读高一，在电视里看到了我第一次知道了这么个A、P、E、C。看一群领导人穿着唐装排队拍照。或者是我第一次关注的国际经济组织。

2009年的时候，我在读研，每周给学生讲国际经济法，给他们分析APEC的组织机构、议事规则，etc

生活，很奇妙。

于是我难免在课上露出了一丝学生觉察到了的笑容。

昨天和小蒋、力力、朱灰灰一起去落雁岛；某Cecily未能前往。我们因此而不能组成六人行。而只能组成4+1模式：四个姑娘加一个大鸣。

晚上回来又去唱歌。

女人要有女盆友。这个话，是真理。

RT

这是八一路上的三联书店门口写的一句话。

浮躁和焦虑的下午，走进了书店，平静了下来。

今天下午和yanqin去了趟归元寺。

数了罗汉，也求了签。心里想的是姻缘签，但是求到的是事业签。解签的人说这是上上签。心里想的很多事情都被提到了，要我不要急躁做事低调；要我不要被别人太过影响，要我看淡眼前浮云，etc

他强调了好几遍的不要着急。我最近确实太着急了。

另外，他很隐晦地告诉了我：貌似我今年没有正经桃花，眼前的也是烂的。那我还是好好奔我的事业了……

今天是心情安适的一天。

今天阳光很好，好到我有理由带我的新棒球帽了。早上在法学院图书馆呆了一个上午，中午吃饭的时候看见师姐，于是一起吃了一顿饭。师姐早上刚刚完成法律英语的presentation，心情很好。于是我们从主权财富基金聊到卡尔沃，聊到BIT，从《入殓师》聊到slumdog。

吃饭完我们就绕着枫园散步，走了半个小时。我们不担心晒黑，故意挑着有阳光的地方走。

到武汉之后我很少散步了。走过的几次都是很跟师姐一起走的。师姐一直保持着她从散步城市带来的散步习惯。枫园那边的树绿的很好看，嫩嫩的绿，像是草的温柔的颜色，但是的的确确是几米高的树；不加修剪的率性长着。去年刚过来的时候我并看不惯这些树，觉得它们应该被好好收拾整理一下。Cecily去了趟南京之后，回来念叨的是南大的那些梧桐被人工修剪到不像是正常的树我才意识到眼前这些树的可爱。

下个礼拜要考试，现在看了会儿书，打开南桥老师的博客，里面有一篇these are a few of my favourite things，细碎的小感动。

而这种感觉，很像我慢慢走在法学院后身的小树林的这个午后，和师姐聊着有趣的话题，慢慢的散步。

我希望我再忙也要生活得精致些，希望我再忙也要有时间舒展自己。加油。

上下午查分，高口的笔试过了，200。但是并不高兴。一起准备一起考的同学，她没有过，只差两分。

查分的时候高兴了不到10秒钟。然后帮她也查了分，发现只差了2分……她的司考也是只差2分……MD…

开学以后我们一起在枫园阅览室准备了不到一个月的时间，一起做真题，讨论，分享资料和做题心得。一起去洪山广场报名，一起去考试，考完痛快地逛街。如果不是她，我可能又像上次一样，交了钱不去考。

她有很好的口语能力和很强的定力。我坐不住的时候看到她还坐得很沉，就又回去看书了。

谢谢你。加油。等你一起考口试！

今天下午给学生讲课的时候，他们的班主任告诉我说学生对我很满意，学生到课率很高。虽然其实80个人只来了一半，但据说已经是很高了……其实可以感觉的到，学生对我讲的内容是感兴趣的。某Isis于是愈发卖力，回去的时候喉咙充血。

很喜欢这个班的学生，也可以感觉得到，他们也喜欢我。老师这个职业，随着一次一次的课，对我似乎越发有吸引力了。 

终于敲完作业了，寝室小玉很聪明，早上出门前拔掉了路由器，于是在我可以安静写完作业然后才告诉我，其实今天是可以上网的。

从周五开始的假期，让我觉得歇得奢侈之极。清明节原本想去爬武当山，去看日出；然后呢，这样那样的事情就耽搁了。寝室是空的，于是宅了两天半。陪伴我的，是一只叫Eric的相思鸟。我们不能断定它的性别，我觉得它是有胡子的，于是它就是他了。

周五晚上收到Cecily短信时，差点冲动也去南京；和几个陌生人爬爬紫金山。但是我知道，我现在不能去。我们大吵过一架了。我们吵过很多次，不过这次好像最严重。这种say uncle游戏我已经很腻了，不过我还是不会先去跟你讲话。我听说过很多次关于你的现在，如何如何。我也知道你听说过很多次，我现在如何如何了。

即使不愿意承认，我还是慢慢成为你希望是的那个我了。虽然我还是不能让你感到骄傲，我不能让你觉得我其实还不错。虽然我开始意识到你那些话其实很多都是对的，只是我们的表达方式都有问题而已。还有，what if，what if 我不任性，what if 我们当中有个人先道歉。熟悉的号码我有拨过，但是最后还是在接通以前就挂掉了。董律师问我为什么，我笑，不开口。

有的时候，真的在想，南京对我的意义是什么？为什么我一直在拒绝南京？还是其实是它一直在拒绝我？

WQ结婚了，what if 那天我不用做国际金融法的presentation，what if我也可以去无锡？听说那天去了10个同学，苏州上海常州的都去了，很热闹；不过没有我；我很想念你们，很想念。

还有，what if 我现在在北京？LL的选择让我无话可说，只是祝福。

……

好多what if，多到让我自己都会感到不好意思。

最近发现自己越来越像处女座，我明明是天秤座第三天的，不过现在越发的处女座了。

我想我还是适合穷忙，然后没有时间想自己的事情，只有时间考虑国投的seminar和国金的论文。这样比较好。what if，其实没有what if。不是吗？

枫园食堂是个神奇的地方，比如说有个藏在食堂里的小书店，里面有便宜的打折书，吃饭后站在那里，不经意就能发现本喜欢的。枫园食堂里的阿姨大叔们往往很可爱，有个打套餐的阿姨总会微微笑着给我多加一点，体恤我这只虚弱的小胖子。枫园食堂的楼顶甚至是个安静的自习室。

枫园阅览室的白猫

而最近突然发现，枫园食堂外面不时巡视着的白猫们才是枫园真正的主人。

那里的猫们都是白色的，毛微微的脏，目光闲散而有坚定。大方地走在枫园的小台阶上，细致地梳理自己的毛；偶尔抬起头，看到它们世界之外的我们，再漠不关心地将目光散向另一边。

我在心里叫它们猫男爵。它们远不只是流浪猫，更多的时候，坦荡镇定的像宫崎骏的那个猫男爵。带着没落贵族的骄傲，旁若无人地巡视它们自己的地盘。而我走过枫园的时候，它们甚至会卧在路口，脚步凌乱的上课人群也不能打扰到它们。

然后，它们会轻轻跃起，跳上屋顶，踩过自习室里熟睡的人的乱梦。站得高高的，观察另一个世界的我们。

法学院的乌鸦

法学院的外面的空地上，总是会有几只羽毛整齐的乌鸦。

那几只乌鸦总是很优雅的踱步，即使我从它身边走过。没有畏惧的神色，很优雅地在法学院的楼前的树叶堆里找着什么。于是我停下来，站在他的面前，他甚至抬头看了我一下，还是继续从从容容地找它要找的东西。目光轻轻飘向我，然后又回到它的树叶堆里。

走过法学院的时候总是急急忙忙的，它们的目光总能让我安静下来；觉得有什么东西，很美好。

第二次去听偶像的课，或许也是最后一次听她的课。

在国际法所的圆桌上，原以为偶像要坐在另一头，结果她坐在了我旁边。心中忐忑了很久，但是很兴奋。

然后，三个半小时的课很快就结束了。

想到复试那天偶像面试我，她一直对紧张到翻译不出完整句子的我，微微笑着。然后我神奇般的吐词流畅。偶像有明星一样的气质，50多岁了，还是很美；活得简单但是精彩；她是我们全院女生的榜样。

对Cecily说过，我adore我的这位偶像，不是因为她现在所有的一切，而是她给别人的；她给别人的永远比留给自己的多；所以这位看似强势的偶像，是闪闪有光的。偶像走过的路比任何电视剧里的都要精彩，她在大方向上的一次次决定，她那些让我崇敬的品质，让我觉得，就像那个来给我们讲座的海事律师说的那样，她not that old,and still charming.

我很认真地听偶像讲课，听她讲她在美国做律师时候的经历，讲她的人生心得。

但是我也悄悄走了神，我在悄悄想，我50多岁时候是个怎样模样。

目前的我，想做个有趣且对人有益的人。就像我的偶像这样。

一、怯场

不记得是第几次在seminar上默不作声了，看别人激烈讨论的时候，既怯场又焦急如何组织语言。

被老板点起发言的时候，明明已经想好了框架，一着急又词不达意。

班里的同学有的人思维清晰，表达流畅，逻辑严谨；让我很是羡慕，但是这也是人家积累的结果。不想做看客，就要开始学着表达。虚弱的专业背景知识也要恶补。

下个礼拜再做seminar，我一定会站起来。

二、Teacher Hsu

已经做了两个礼拜teacher Hsu了。

讲的是本专业。之前均认真准备，第一次上讲台的时候紧张又故作镇定，语速稍快但很快逼迫自己平静下来。学生的反馈还好。看下面的那几十个比我小不了一两岁的学生，看他们抬头应答时候的模样，心里是欢喜的。告诉他们：Teaching is something you do with people, not to people.这是本科时候刑法老师讲的。我希望我也可以做到。不止是在做presentation，大部分时候，是用叙述的形式去分享知识、方法还有人生经历。

三、只是叙述

我爱看书，看蛮多书，更多的时候只是感性资料的堆砌。是的，我真的不够法律人。看完后，还是作者的那些观点堆在脑子里，真正自己思考的，很少，很少。

当用那些观点再进行一些表达的时候，我又只是在叙述；少有我自己的东西。

老是以为感性就是良善；却不想承认自主和理性，才是人生的唯一出路。

四、压力

压力是有的，但我并不害怕。甚至在心里是庆幸的。我很workaholic地喜欢现在的生活。喜欢忙到焚膏继晷，喜欢累到不知如何爬上床睡觉的。是的，很累，以及发自内心的紧张；却让我充实和平静。

只是，我希望我是忙，而不是茫——不明就里地在茫。希望我有独立思考的能力和客观冷静的头脑，而不是一味emotional。希望我再也不要找资料找到12点在寝室发神经似的抓狂，能够足够的耐心去寻找和等待。希望我懂得根据各种信息调整自己的行为方式，能够真的静下来，面对自己。

嗯。就这么多，去写作业了。

RT ：）

你强势吗？

http://www.ftchinese.com/story.php?storyid=001024863

RT。

是的，很着急，有压力。想做的事情和在做的事情以及似乎真的做不成的事情，都在眼前。

你的容量就那么大，学会拒绝，学会放弃，量力而为。

You should have patience,you should wait to grow.

PS:onion的人生在今年飞速发展：onion还有两天就毕业答辩了，答辩完拿到硕士学位…onion下半年就要结婚了…onion三月就离开南京回老家工作了…onion在电话那头的声音还是不疾不徐，好像这一切是在讲别人的故事。只是当她故意压低声音、略带矫情地说小佳子我想你时，我鼻子动了一下。